Casais e famílias em crise

Casamentos adoecem, também entre os membros da igreja, e quem pede ajuda merece acolhimento, não suspeita. O pastor ouve os dois, garante primeiro a segurança de todos, trabalha pela reconciliação enquanto ela for possível e encaminha quando o caso pede mais do que o cuidado pastoral. Em separação, divórcio e novo casamento, segue o §3440 do Manual: só pode casar de novo o membro que se divorciou de um cônjuge adúltero ou foi abandonado pelo cônjuge não crente; quem se divorciou antes da conversão tem regra própria, e os casos sem orientação clara vão à Comissão de Cuidado de Membros e ao superintendente.

A crise, tempo de cuidado

Nenhum lar está livre de crises. Desemprego, doença, luto, filhos que sofrem, rotina que cansa e distância que se instala atingem também os casais cristãos, lembra o curso Uma Só Carne. Muitos escondem o problema por vergonha, sobretudo quando servem na liderança, e só procuram o pastor com a decisão quase tomada. Por isto o pastor ensina, no púlpito e nas classes, o que o curso diz: “Não é vergonha admitir que o casamento precisa de ajuda”.

Na Aliança de Membro, cada membro se compromete “a honrar a santidade do casamento e da família” (§159). Para os casamentos em crise, o Manual aponta os recursos da Igreja: “o poder renovador do Espírito Santo e da Palavra, a oração e os sacramentos, o conselho e o apoio”. E afirma: “Através do ministério da Igreja, Deus pode trazer cura e reconciliação” (§3440.C). A comunidade carrega este peso junto: “Levem as cargas uns dos outros e, assim, estarão cumprindo a lei de Cristo” (Gl 6.2).

A Comissão de Cuidado de Membros também aconselha membros em situação preocupante, “como a ameaça de rompimento de um casamento” (§6330), sem prejuízo do sigilo do que foi confiado ao pastor (capítulo 3). E o cuidado começa antes da crise: o Manual encoraja seminários e retiros “para fortalecer casamentos e edificar lares cristãos” (§3440.B). A crise no casamento do próprio pastor está no capítulo 4.

Quando acompanhar e quando encaminhar

O casamento dá sinais antes de romper. A aula 4 do curso, a partir das pesquisas de John Gottman, chama de “quatro venenos” a crítica global, o desprezo, a defensividade e o muro de pedra; o desprezo é “o veneno mais letal de todos”. Outros sinais: silêncio que dura dias, vidas separadas debaixo do mesmo teto, brigas diante dos filhos, ameaças de ir embora, infidelidade.

O pastor acompanha os conflitos comuns e encaminha quando o problema passa do que o cuidado pastoral alcança, como prevê o Manual: “Um conselheiro profissional pode ser necessário” (§3440.C). A terapia de casal funciona: numa revisão de 58 estudos, os casais tratados melhoraram muito e mantiveram os ganhos, e os que ficaram na fila de espera não melhoraram (Roddy e colegas, 2020).

Ao indicar um psicólogo, confira o registro no Cadastro Nacional do Conselho Federal de Psicologia (cadastro.cfp.org.br), pergunte pela formação em terapia de casal e prefira quem respeite a fé do casal. O pastor continua a visitar e a orar e, com autorização escrita, conversa com o profissional (capítulo 23).

Atenção: havendo violência, ameaça, controle ou medo, não há aconselhamento de casal, mediação nem reunião de reconciliação. Não mande ninguém voltar para casa, não conte ao agressor o que a vítima disse e não use textos sobre submissão para manter alguém em perigo. Como diz o curso, “Perdão cristão não significa permanecer exposto à violência”. Em perigo imediato, ligue 190; para orientação, Ligue 180; criança em risco, Conselho Tutelar (capítulos 27 e 28).

Como acompanhar o casal

As regras gerais do atendimento estão no capítulo 23. Com casais, ouça cada um em separado antes de reunir os dois. A conversa a sós deixa a pessoa falar sem plateia e permite perguntar, com calma, sobre medo e violência (veja o roteiro em “Na prática”). Só depois, e só se não houver violência, o casal conversa junto com o pastor. Explique logo no início o sigilo e os seus limites (capítulo 3).

Não seja juiz de quem tem razão nem aliado de um contra o outro. Ouça as duas histórias e peça que cada um fale primeiro da própria parte, o seu “trecho do muro”, como propõe a aula 6, antes de apontar a parte do outro.

Perdão e reconciliação não são a mesma coisa. O perdão é decisão de quem foi ferido, que abre mão da vingança e a entrega a Deus (Rm 12.19); a reconciliação depende também do outro, de arrependimento, verdade e mudança real (Mt 3.8). A aula 5 resume: “o perdão é concedido; a confiança é reconstruída”. Não cobre perdão imediato de quem acabou de descobrir uma traição, nem confunda perdão com permanecer em risco.

Diante da infidelidade, o Manual encoraja os cônjuges a trabalharem “para a restauração da união” (§3440.C). Este caminho pede arrependimento comprovado no tempo, transparência completa, fim definitivo da relação de fora, acompanhamento dos dois e reconstrução paciente da confiança, como ensina a aula 9.

Crises que levaram anos para se formar não se resolvem numa conversa. Combine com o casal a frequência dos encontros, um número inicial de conversas e uma data para avaliar. Enquanto isto, ajude o casal a usar os recursos que o Manual aponta: oração a dois, Palavra, Ceia, conselho e apoio da comunidade. Um casal maduro e discreto pode ajudar, sem substituir o pastor nem o terapeuta.

Separação

O Manual reconhece: “Quando uma situação impossível está destruindo o lar, é possível que mesmo cristãos venham a se separar”. E pede: “o caminho para a reconciliação deve-se manter aberto” (§3440.C). A base é a palavra de Paulo sobre a mulher que se separa do marido: “Mas, se ela se separar, que não se case de novo ou que se reconcilie com o seu marido” (1Co 7.11).

Entre estas situações está a violência. O Manual admite que a violência doméstica “acontece também em famílias relacionadas com a Igreja” e que “Geralmente isto põe em perigo a segurança de um cônjuge ou dos filhos e pode ameaçar a própria vida deles” (§3440.C). Separar-se para proteger a vida é legítimo e pode ser urgente, e o pastor ajuda nisto (capítulo 28). Quem se afasta para se proteger não abandona o casamento “sem uma causa justa” (§3440.D) e não pode ser tratado como desertor. Mas esta separação não é, por si, base para novo casamento, que o Manual só admite nos casos descritos adiante. Enquanto houver violência, controle ou medo, não se fala em reconciliação.

Na separação, cuide dos dois sem tomar partido; se ambos continuam na mesma igreja, combine com cada um como frequentar os cultos e não deixe a congregação se dividir em torcidas. Para as questões legais, indique advogado ou Defensoria Pública; sem violência, a mediação no CEJUSC ajuda nos acordos. A separação de fato consensual pode ser declarada por escritura no tabelionato, e a reconciliação também, o que restabelece a sociedade conjugal sem mudanças (Resolução CNJ 35/2007, arts. 52-A a 52-E, incluídos pela Resolução 571/2024).

Divórcio: o que a Igreja ensina

O casamento é aliança para a vida inteira (Gn 2.24; Mt 19.4-6). Sobre o divórcio, o Manual ensina (§3440.D):

• Fé diferente não é motivo. Com base em 1Co 7.12-13, “o cristão não pode se divorciar do não cristão por essa razão” (§3440.D).
• Adultério. Primeiro se busca a restauração; “Quando a reconciliação for impossível, o divórcio é permitido ao que sofreu a infidelidade” (§3440.D). É a exceção dada por Jesus (Mt 5.32): “quem repudiar a sua mulher, não sendo por causa de relações sexuais ilícitas, e casar com outra comete adultério” (Mt 19.9).
• Abandono. “Deserção é abandonar um casamento sem uma causa justa”, e o Manual entende que “uma pessoa nega a fé quando ela deliberadamente abandona o cônjuge por um longo período de tempo”. Quando o abandono leva ao divórcio, o cônjuge abandonado “não está mais preso pelo casamento” (§3440.D). O Manual se apoia em Paulo: “Mas, se o não crente quiser separar-se, que se separe. Em tais casos, não fica sujeito à servidão nem o irmão, nem a irmã” (1Co 7.15).
• Permitido, não ordenado. As Escrituras “não ordenam o divórcio”, e o Manual recomenda o aconselhamento com líderes da Igreja para buscar outras alternativas; uma delas “pode ser que ambos vivam celibatariamente” (§3440.D).

O Manual reconhece ainda que, sem reconciliação possível, “o divórcio pode ser inevitável”, e vê no fracasso de um casamento, com Jesus (Mt 19.3-8), a “dureza de coração” de um ou dos dois lados (§3440.D). O pastor apresenta este ensino com clareza e compaixão e caminha com a pessoa, sem decidir por ela; há quem seja deixado pelo cônjuge contra a própria vontade.

Na lei brasileira, sem gravidez e sem filhos menores ou incapazes, o divórcio consensual pode ser feito por escritura no tabelionato de notas, com advogado ou defensor público (CPC, art. 733). Com filhos menores, a escritura só é lavrada depois que o juiz resolve guarda, visitação e alimentos (Resolução CNJ 35/2007, art. 34, § 2º, na redação da Resolução 571/2024). Não há prazo de espera nem separação judicial prévia (STF, Tema 1053). O pastor não dá parecer jurídico: indica advogado, Defensoria Pública ou cartório. No Concílio Angolano, segue-se a lei de Angola.

Novo casamento: só nos casos do Manual

“Um membro divorciado ou um que está considerando se casar com uma pessoa divorciada deve se submeter à autoridade, conselho e orientação da Igreja” (§3440.F). O Manual admite o novo casamento em dois casos (Mt 5.31-32; 19.3-11; 1Co 7.15): o do membro divorciado de um cônjuge adúltero e o do membro abandonado pelo cônjuge não crente. E só “depois de esforços de perdão e reconciliação terem sido rejeitados” (§3440.F).

Quem se divorciou antes de conhecer a Cristo é tratado de outro modo: “Pessoas que se envolveram em divórcio durante a condição de não crentes não devem, unicamente por esta razão, ser barradas de se tornarem membros, mesmo se elas se casaram novamente”, e “os crentes não são proibidos de se casar com uma pessoa que se divorciou quando ainda não crente” (§3440.F). Quem está em Cristo é nova criatura (2Co 5.17).

Fora destes casos, o novo casamento não é admitido, e a separação por violência não basta por si. Mesmo quando admitido, ninguém é obrigado a casar de novo.

Os casos que o Manual não resolve com clareza não ficam com o pastor sozinho: “Se surgirem casos para os quais o pastor ou a Comissão para Cuidado de Membros não encontrem direção explícita nesse Manual da Igreja, o pastor, em consulta à Comissão, deve falar com o Superintendente” (§3440.H), que “pode conferir com o Bispo” (§6330). Por exemplo: quem chega de outra igreja já casado de novo depois de um divórcio vivido como crente, ou o abandono por um cônjuge que se diz crente, quando não está claro se houve “causa justa” ou “longo período”. Anote a orientação recebida.

A celebração está no capítulo 17, e o preparo dos noivos, com a partilha do casamento anterior e o regime de bens, no capítulo 25. Para pastores e candidatos ao ministério, as regras são outras (capítulos 1 e 4).

Na igreja depois do divórcio

“O divórcio sempre produz trauma” (§3440.E). Por isto o Manual pede que as pessoas divorciadas sejam ajudadas a compreender e consertar as causas do divórcio, com aconselhamento pastoral e, se preciso, profissional. “Os alvos do processo são a cura pessoal e a restauração à participação saudável na Igreja”, e “A Igreja precisa ampliar o seu interesse pela família e pelos outros afetados pelo divórcio” (§3440.E).

Os Posicionamentos dizem que a pessoa divorciada “precisa de cura, não de rótulo”. Convide-a para as classes e os grupos, sem exigir que conte a sua história, e evite no púlpito generalizações sobre os divorciados: muitos foram traídos ou abandonados. A aula 9 sugere grupos de apoio “sem rótulos e sem cidadania de segunda classe na comunidade”.

A membresia só termina pelos motivos do §153, e o divórcio não está entre eles. O Manual prevê ação corretiva quando o membro se divorcia “violando as Escrituras” ou se casa de novo sem procurar o aconselhamento ou sem seguir a orientação do pastor ou da Comissão de Cuidado de Membros: a Comissão examina o caso e recomenda uma ação à Junta Administrativa Local, e “A ação corretiva deve incluir remoção da liderança e pode incluir suspensão ou exclusão da membresia” (§3440.G). O processo segue a disciplina da Igreja (capítulo 34).

Para os cargos da igreja local valem, para todos, os critérios do §6200.E. No diaconato, “Quando um potencial diácono ou seu cônjuge forem divorciados, uma permissão do Bispo para o ministério será requerida” (§6600.D). Fora destes casos, o Manual não traz regra sobre divorciados nos cargos locais.

Os filhos na crise e na separação

No estudo Uma pessoa divorciada precisa amar mais seus filhos do que odeia seu ex-cônjuge, o Bispo lembra que os filhos são as maiores vítimas do divórcio e aconselha: “Não contamine seus filhos com os seus ressentimentos” e “Deixe claro para seus filhos que eles não são a causa da separação”. Oriente os pais a não usar os filhos como mensageiros, a não falar mal do outro diante deles e a deixá-los amar o pai e a mãe. A Oficina de Pais e Mães Online, do Conselho Nacional de Justiça, ensina que a separação não acaba com a família: a relação entre os pais deixa de ser conjugal e continua parental.

A lei protege este vínculo. O poder familiar compete “a ambos os pais, qualquer que seja a sua situação conjugal” (Código Civil, art. 1.634). Sem acordo, e com os dois aptos, a regra é a guarda compartilhada, com o convívio dividido de forma equilibrada, salvo se um dos pais não a quiser (arts. 1.583, § 2º, e 1.584, § 2º). Ela também não se aplica “quando houver elementos que evidenciem a probabilidade de risco de violência doméstica ou familiar” (art. 1.584, § 2º, na redação da Lei 14.713/2023), e o juiz pergunta sobre este risco antes da audiência de mediação (CPC, art. 699-A).

A lei chama de alienação parental “a interferência na formação psicológica da criança ou do adolescente” para que ela rejeite um dos pais ou para prejudicar o vínculo com ele: desqualificar o outro, dificultar o contato, esconder informações da escola e da saúde, fazer denúncia falsa, mudar para longe sem justificativa (Lei 12.318/2010, art. 2º).

O pastor não toma partido nem ajuda um dos pais a afastar o outro. Não interroga a criança para descobrir quem tem razão nem lhe pede que escolha com quem ficar: nos processos, ela é ouvida por profissionais, pelas regras da Lei 13.431/2017 (Lei 12.318/2010, art. 8º-A). Não escreve cartas contra um dos pais; se for intimado, comparece e declara o dever de sigilo (capítulo 3). Suspeita de violência contra a criança se comunica ao Conselho Tutelar (capítulo 27); comunicar de boa-fé, como a lei manda, não se confunde com a denúncia falsa citada acima. E mantém a criança acolhida na comunidade, com professores atentos e discretos; se houver decisão judicial sobre quem pode buscá-la, a equipe do ministério infantil precisa conhecê-la.

Recomeços e famílias recompostas

“Perto está o Senhor dos que têm o coração quebrantado; ele salva os de espírito oprimido” (Sl 34.18). O luto de um casamento desfeito leva tempo. O pastor o acompanha com visitas, a Palavra, a Ceia e a comunidade, sem pressa e sem empurrar a pessoa para um novo relacionamento.

Casais que atravessaram a crise juntos também precisam de acompanhamento nos meses seguintes. A aula 9 propõe um pacto de renovação: uma página escrita à mão com três compromissos práticos, a data e as duas assinaturas, relida a cada aniversário de casamento.

Quando o novo casamento é admitido, o preparo retoma as causas do divórcio anterior, que o Manual manda compreender e consertar (§3440.E), os filhos de cada um, a relação com o ex-cônjuge e as obrigações já assumidas (capítulo 25).

Nas famílias recompostas, o padrasto e a madrasta não tomam o lugar do pai ou da mãe: o poder familiar continua com os dois (Código Civil, art. 1.634). Ajude o casal a combinar as regras da casa, a falar com respeito do pai ou da mãe que mora fora e a cumprir o acordo de guarda e convivência. A afeição dos enteados vem com o tempo e não se cobra. Como diz a página do Ministério de Casais e Famílias, “Nem toda família tem o mesmo formato”.

Na prática

Os três primeiros encontros com um casal em crise:

1. Cada um em separado. Ouça cada um e pergunte sobre segurança (medo, agressão, ameaça, controle do dinheiro ou do celular, relação forçada), pensamentos de morte e uso de álcool, drogas ou apostas. Explique o sigilo e os seus limites e pergunte o que cada um deseja: reconstruir, dar um tempo, separar. Havendo sinal de violência, não reúna o casal e siga o capítulo 28, sem contar ao outro o que ouviu. Ore com cada um.
2. Os dois juntos. Combine as regras: um fala de cada vez, sem acusar nem ameaçar, começando pela própria parte. Faça o “teste da escuta” da aula 4: um fala por dois minutos, e o outro repete o essencial até ouvir “é isso”. Tarefa: estudar em casa as aulas 4, 5 e 6 e fazer o “altar da crise” da aula 6, dez minutos marcados para orar juntos pela área mais ferida, sem discutir o problema naquele momento.
3. Os dois juntos, para decidir. Revejam as tarefas e o que mudou e decidam o próximo passo: mais conversas pastorais, terapia de casal, cuidado individual ou orientação jurídica. Marque o retorno e continue a visitar mesmo depois de encaminhar. Registre só o essencial: data, presentes, assunto geral, avaliação de segurança, encaminhamentos (capítulo 23).

Encaminhamentos próprios das crises de família (canais conferidos em novembro de 2026):

Os demais serviços (CVV, SAMU, polícia, Ligue 180, Disque 100, UBS, CAPS, CRAS e CREAS) estão no capítulo 23.

Para aprofundar

• Atravessando crises com Cristo: a aula 6 do curso Uma Só Carne, com o quadro “Quando procurar ajuda”.
• Conflitos, perdão e reconciliação: a diferença entre perdão, reconciliação e confiança.
• Comunicação: a arte de se fazer um: os quatro venenos da conversa e os seus antídotos.
• Divórcio, graça e recomeços: a aula final do curso, sobre graça, acolhimento e o pacto de renovação.
• Posicionamentos da Igreja: o posicionamento sobre casamento, divórcio e novo casamento.
• Uma pessoa divorciada precisa amar mais seus filhos do que odeia seu ex-cônjuge: conselhos do Bispo aos pais que se separam.
• Manual de aconselhamento pastoral: Quando e como encaminhar: sinais de que é preciso encaminhar e como fazê-lo.

Base deste capítulo: Manual da Igreja, §153, §159, §3440 (B a H), §6200, §6330 e §6600; Código Civil, arts. 1.583, 1.584 (Lei 14.713/2023) e 1.634; CPC, arts. 699-A e 733; Lei 12.318/2010, arts. 2º e 8º-A; Lei 13.431/2017; Resolução CNJ 35/2007, arts. 34 e 52-A a 52-E (Resolução CNJ 571/2024); STF, Tema 1053; legislação conferida em novembro de 2026. Pesquisa: Roddy e colegas (2020).